當孩子開口告狀，就把選擇朋友的決定權還給他吧『媽，他剛打我一下，我又沒打他！』
『媽，我不想玩鬼抓人遊戲了，可是他都不聽還一直追我。』
『媽，他剛故意跑來拉我衣服害我嚇一跳，我跟他說不要這樣他都不理。』
……
上小學後的妹妹，三不五時就會跟我抱怨『男生們』的種種惡行，更別提暑假期間媽媽們的聚會一多，平時不常碰頭的孩子們聚在一起，難免默契不足、擦槍走火--尤其是小男生小女生那種像是遊戲又像是試探的互動。
原本捲起袖子、準備大展身手積極介入協調的我，突然覺得妹妹的眼神不太一樣，以前滿腹委屈的含淚瓊瑤表情不再，取代的是有點無可奈何但又不太甘心的眼神。
我突然意識到，妹妹已經長大了。她不再是『學齡前』的幼兒，對於語言的掌握度和行為意識已具有認知基礎，該表達的她也會表達、想說的也會自己說，那麼大人面對孩子們之間的爭吵處理方式，是否也應隨著孩子長大而有些不同？
這次來換個方式看看。
『喔，他打你哪裡，有受傷嗎？還痛嗎？』我猜想這或許也是種撒嬌，那就先同理一下她需要被安慰的心情。
『不痛啦，沒怎樣，可是我怎麼跟他說都不聽，就會一直鬧我。』妹妹嘴巴抱怨，眼睛可是沒離開過對方。
『所以妳分得清楚這是打妳還是玩鬧對嗎？也許這是他邀請你玩的意思？還是這是他想玩的方式？』從小跟男生打架長大的我，心裡猜想八九不離十。
『但是我不喜歡這種方式啊，我跟他說了他又不理我。』妹妹終於把眼神看向我，這才是困擾的地方。
『妳一定會碰到有人不想照著妳的方法，又不是好好說別人就一定要聽妳的。那我問妳，妳覺得跑來跟媽媽說，媽媽可以怎麼幫妳？我去跟他說他就會照著做嗎？』這世界哪有想像中的美好，如果大家都可以好好說那就天下太平了。
妹妹搖搖頭。
『媽媽也只能安慰妳，保護妳不受到身體的傷害，但其實媽媽無法替妳解決任何問題，最後妳還是必須自己作決定。』
『什麼決定？』妹妹有點訝異。
『妳還想不想跟這個人做朋友？他可能很熱情很衝動但也很好玩，還是他帶給妳的困擾和不舒服超過有趣好玩的程度，讓妳很緊張害怕？這些媽媽都感覺不到，只有妳自己知道。如果還想跟他作朋友，那就動動腦筋換個策略，有很多方法可以試試，自己也要作些調整。如果妳真的覺得不開心，那就不必硬要當朋友，各玩各的就好。媽媽雖然和阿姨是好朋友，但不認為妳和他一定也要是朋友。』
妹妹當下沒有回答我，但是她立刻跑開我身邊。再過五分鐘，我偷看她和他，偶爾還會傳來互相指責抱怨的聲音，但兩個沒有翻臉不認人；中午吃飯兩個對坐一張桌子吃義大利麵，聊得津津有味眉飛色舞，側拍下來說不定還會誤以為青梅竹馬。
抱怨仍然有、行為磨合中，但那並不影響發展友誼，最重要的是，決定要交這個朋友的是孩子本身，而不是媽媽們的期待或鼓勵，因此她的決定會讓她自己調整包容彈性、交友策略以及對對方的反應期待。
當然我也想過其他情境：要是妹妹決定不交這個朋友，那麼頂多以後聚會時請她讓我獨自參加，因為媽媽決定要繼續交阿姨這個朋友!
另外，妹妹有沒有可能一直做出『不要』的選擇逃避困境？那麼我想我會暫時按兵不動依照她的選擇，因為同時間她也體驗『失去』的感覺，她必須要比較哪一種感覺她更無法忍受？
孩子間的衝突千百種，人與人之間的『化學變化』一旦不同，容忍度也差異甚遠。我們在學齡前傳遞給孩子的『做人原則』，有時只能謹守行為的道德底線，無法應付頓時複雜的人際關係，把交友決定權交給孩子，他們的決定也會無形中影響自己。
這並不代表我們要完全放手不管，而是『正面引導』孩子看出每個人的特質和個性、多讓孩子練習『理解』他人行為之後，再讓孩子思考自己目前是否『有能力』應付、是否『想要』應付這樣的考驗，如果應付過程中遇到難題，那麼我們又有機會陪著孩子『練功』，讓孩子擁有更多能力。
當孩子長大了，我們就該讓孩子盡量多感受自己，而不是聽我們說這麼多
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