孩子愛抱怨，怎麼辦？http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5020348&page=5
情緒穩定是解決問題的重要因素，父母親面對孩子的抱怨，最重要的是幫助他了解自己的情感，能以適當的言語來安定自己的情緒。當孩子情緒穩定，就能有較多的能量去面對自己抱怨的事情，並擔負起責任。
純發洩型：當父母提供很多解決辦法，卻遭到孩子忽視或拒絕時，父母可以想一想，孩子是不是只想發洩情緒。或許他們想要有人聽他們說說話，父母可以問：「你希望我們聽聽就好，還是需要幫你解決問題。」通常孩子會告訴我們答案。如果孩子只是想發洩，或許可以每天約定一段時間聽孩子說說自己的情緒，讓情緒不要累積。
表達需求型：有些孩子經常說「為什麼誰都可以？」，「誰也在做，為什麼我不行？」等等，這樣的孩子其實是很辛苦的，他們不容易提出自己的需求，只能搭別人的順風車。父母可以支持孩子的權利，鼓勵他們說：「你可以跟媽媽說你也要，這樣我們就了解了。」讓孩子明白說出需求，感受到「說出來有效果」，將有助減少抱怨。
尋求協助型：有些孩子會說「都沒有人理我」、「沒人選我當模範生」、「大家都欺負我」，這類孩子的情感是受傷的，父母需要先關心他們的心情：「你一定很難過」、「辛苦你了」、「你很希望被肯定」。他們的想法通常比較負面，因此父母應從正向來引導：「全班有多少人，有幾個人不理你」，拓展孩子的眼界：「不是所有人都不理我」，再來才問：「發生什麼事情」。
從裡面找出孩子可以提升的社交技巧，例如，主動跟同學說「我也想玩」等等。至於想當模範生卻落空，家長可以問孩子，同學提什麼能力的人當模範生；問孩子已經具備哪些能力，鼓勵他已經有這麼多能力，只要再努力一點點就可以了，肯定孩子的同時也給予成長的方向。
試水溫（風向球）型：孩子可能會抱怨「誰的零用錢都很多」、「誰都可以打電動」、「誰現在就有手機」，來試探父母的反應如何？此時父母應先回應孩子的內在需求：「好像你想要更多錢、更多玩的時間」，再問孩子「你想要買哪些東西？想玩多久？」聽聽看內容合不合理，如果合理就調整；如果不合理就明白提出看法：「我最多可以給多少零用錢。電動開放最多的時間是多少」。若因比較下產生的匱乏感，試著跟孩子說：「同學有那麼多，真的讓人很羨慕，但我們也把最好的給你啊」。
要求關心型：有些小孩發現抱怨會引起父母的注意及關心，可能會不斷的抱怨或製造一些小事情，好讓父母的焦點可以持續在自己身上，像這樣的孩子要的就是陪伴及關心。所以最好每天固定安排時間，陪孩子玩他們喜歡玩的遊戲，充分享受親子的歡樂時光。
防火牆型：有些孩子會抱怨「老師功課出好多」、「都是同學惹我」、「沒有時間玩」，這類孩子很怕別人說那是他的責任，或是他又錯了，所以會試圖畫出一道防火牆表達：「我已經盡力了，不要再說了」。父母親通常要這樣安慰孩子：「我知道你盡力了，需要幫忙時，記得跟我說喔」，同時安慰孩子，「慢慢來，沒關係」。
要求重視被看見：有些孩子會跟父母抱怨其他兄弟姊妹的事蹟，有時是為了得到誇獎、重視：「你看，我做得很好，○○都沒有」。此時父母要記得常常肯定及讚賞孩子的表現：「你做得很好」，同時卸下孩子的教養權：「我也很希望○○可以這樣，教育○○是我的工作。」鼓勵孩子做好自己分內工作就好，免得增加手足的衝突。
雖然小朋友抱怨的內容可能相同，但每個人內在需求可能不一樣。家長可以每個內在需求都試試看，就能找到孩子的心理需求。當你對孩子做了一些事情後，他比較少抱怨時，就代表你成功的滿足及抓住孩子的內在需求。抱怨的確載著許多負向能量，然而家長有兩個很棒的法寶，就是「陽光想法」及「情感滿足」。經常善用這兩個法寶，將抱怨當成禮物，讓孩子學會正向思考，陪伴孩子一路成長。
